Nunca me pareció + oportuno que ahora para empezar esto, que es para mi, para decírmelo en voz alta y en público, a ver si me lo creo: solo existe el aquí y el ahora.
Me dirás-vaya forma de inagurar tu blog!- Bueno-te contesto yo-de alguna manera tenía que hacerlo, lleva semanas en blanco...
Mi aquì y mi ahora son patéticos y un poco esquizofrénicos. No, borra eso, me siento en paz y eso es un principio...y es un poco triste que sea la noticia de que mi padre se muere la que me de paz...no, en realidad no se muere más que tu y que yo,se muere porque morir viene con el nacer y asumires ese matiz es lo que me trae paz.
Esta mañana la primera noticia del día fue que los médicos no pueden/saben, en definitiva no van a hacer nada más por curar el cancer que al parecer crece en la cabeza de mi padre...
...Y yo, todo el día con una jaqueca terrible que trata de decirme algo que no se descifrar, estoy a su lado, le miro y veo a un desconocido que siempre, a pesar de ser un incomprendido y un inadaptado por una meningitis infantil, a pesar de que siempre le juzgamos como al resto,sin tener en cuenta su enorme dificultad para arraigarse en un mundo al que no del todo pertenecía ni le aceptaba, ni le dió la oportunidad de adaptarse ni incluirlo, a pesar de todo, siempre cumplió con nosotros y se esforzó para darnos lo que el nunca tuvo, una oportunidad.
Me tranquiliza la idea de pensar que, tras la rendición de los médicos lo que le queda no es diferente de lo que me queda a mi: la incertidumbre del futuro frente a la realidad del presente.
Y veo en el una tranquilidad en asumir cosas tan graves como perder el habla, y eso me da una lección impagable sobre la condición humana y su capacidad para sublimar lo físico y asumir lo inevitable...frente a mis diarias y recurrentes neuras que me lenan de bilis y me impiden disfrutar de la maravillosa vida que crece a mi alrededor...
...Como he llegado tan lejos sin escarbar un poco en el misterio de la muerte? Porqué algo tan natural como la muerte es a la vez tan inasumible por mi mente? Como puede ser tan irracional el miedo a ELLA que me impida hacer una reflexión larga sin el miedo al abismo insondablemente oscuro que me inunda al asomarme?
Mi padre no aprendió a hablar, por su sordera, hasta bien tarde y ese dato, que hoy su hermano nos relataba entre las desventuras de su paso por un internado en su juventud, nunca pesó mucho en mi casa a la hora de juzgar su actitiud esquiva hacia el mundo. Nunca supimos verte en tu conjunto, con todos los lastres que tu vida traía,y siempre te vimos a través de los ojos de mamá, con las mismas neuras que hoy están instaladas en mis retinas, al juzgar al ser de infinita luz con el que comparto mi vida..
Tambien quiero decirte que valoro todo tu esfuerzo, hasta esos días de hace bien poco en los que compartimos cervezas y paladas y que hoy me parecen tan lejanos...
Me siento afortunado por haberte tenido a mi lado y sentirme en paz contigo y con mamá, con vuestras limitaciones humanas y te doy las gracias por ser , y haberme permitido ser, Leal, Leal a ti.
Descansa papa, te lo mereces.
