Cuaderno de bitacora

1/10/12.- Hoy hemos empezado. A pesar de mi malhumor de todos los dias previos, del cansancio de ayer, de la reunion de ahora que parece que nunca va a acabar, del cansancio de Teo en la playa, del pitote con Pau volviendo de la playa, a pesar de que Cris casi no se ha sentado ni para comer, a pesar de tooodo esto, la ilusion y la adrenalina nos han permitido fluir y disfrutarlo, solo el pero del pequeño enganche con Cris delante de otros padres cuando Pau estaba mal por no poder hacer su torres de Kapla...en general muy bien todos y disfrutando del 1r, unico e irrepetble dia de inicio.

Aclarémosnosnow!

Ya aviso antes 2 cosas, si ha pasado más de un mes desde la última vez que escribí ha sido porque no he tenido la necesidad de hacerlo, mi primer post surgió por la necesidad de explicar algo muy mío, un dolor que me surgió frente a la decadencia de mi padre,que por cierto aún vive... Esta vez, escribo por la necesidad de hacerme entender, por hacerme ver a mi mismo y al resto el porqué tener un blog, y el porqué de este nombre y esta estética...

Ah! y la segunda cosa que aviso es que suelo mezclar temas, ideas y cosas que aparentemente no tienen más conexión que la que surgen en mi cabeza mientras escribo...y que se relaciona también con el porqué de ESTO 

Creé el blog como una herramienta de expresión que me permita cultivar mi creatividad, ordenar mis ideas y aclararme, entenderme y hacerme entender, tener un espacio propio en eso que llaman el ciberespacio en el que dejar mi huella y también hay en esto un poco de vanidad...pero dejo claro que esto es algo mío y para mi, de hecho no le he dicho a nadie que esto existe, solo lo sabe mi mujer, que me preguntó que era al ver el favicon en mi explorador y a la que no he revelado (y creo que no ha mirado) que ya he escrito algún que otro post...como decía, esto es para mi y yo me impongo las reglas, escribo cuando quiero, de lo que quiero y como quiero, así que si lees esto estás avisado, mi compromiso en es solo conmigo. 

Ahondando un poco en lo que pretendo conseguir con esto, veo que siento que el escribir me puede ayudar, a hacerme preguntas y reflexionar sobre mis pensamientos, a la reflexión e introspección que me permita liberar algunas cosas que sin hacerlo me provocan neurosis que suelo utilizar como arma arrojadiza hacia los que tengo más cerca, mi mujer y mis hijos...esto lo creo haber aprendido en una Escuela un poco especial a la que asistí unos cuantos años y cuyas tareas semanales me sirvieron para cultivar la apertura de mi corazón al

mundo, superar mi tendencia a afrontar las cosas exclusivamente desde lo mental y, a veces, a dejar surgir algo de mi, conseguir destilar algo de mi esencia y plasmarla en forma de escrito o como le llamábamos entonces, tarea.

Ahora veo que todo aquello, aquel camino que emprendí siguiendo a Cris es una de las cosas que más ha marcado mi última década y mi vida, y de las que más agradecido estoy a mi mujer me las mostrara...sin todo eso yo no sería lo que soy... Y es curioso porque a pesar de todo lo que he aprendido y lo que me ha hecho cambiar mi visión del mundo, mis taras son ahora mayores que nunca... Soy mucho más consciente de ellas pero aún no soy capaz de controlarlas...o de controlar mis impulsos destructivos, la violencia que genero por ellos... Me siento relejado en un chiste que contaba mi Maestro sobre un señor que se cagaba encima y por lo que iba a ver.a un psicólogo -Has conseguido dejar de cagarte- le preguntan- no aún me cago pero ya no me culpabilizo por ello...

Otro aspecto importante que quiero cultivar es la creatividad como un medio para ser más feliz, como un canal que me permita realizarme, fluir, ser creativo me parece una forma de superar mis miedos, mis frustraciones, de hacer alquimia que me permita sacar lo mejor de mi en forma de una obra, de algo que me haga mejor de lo que soy, que me pula mis defectos, que ilumine mis sombras...

Mi intención inicial en este post era explicar el porque del nombre y la identificación con el personaje de cómic... Y veo que no he dicho ni pío sobre ello...por otra parte me siento fatigado de escribir y aunque tengo ganas de explicarlo siento que me está violentando sentir que es algo con tantos matices, que bien merece una predisposición más favorable que me permita dedicarle las energías que merecen y me dan un motivo para afrontar con ganas mi doblemente próximo post.

Sincerely yours (lo único formal y vacío de este post)JM

Mientras duermes

Nunca me pareció + oportuno que ahora para empezar esto, que es para mi, para decírmelo en voz alta y en público, a ver si me lo creo: solo existe el aquí y el ahora.

Me dirás-vaya forma de inagurar tu blog!- Bueno-te contesto yo-de alguna manera tenía que hacerlo, lleva semanas en blanco...

Mi aquì y mi ahora son patéticos y un poco esquizofrénicos. No, borra eso, me siento en paz y eso es un principio...y es un poco triste que sea la noticia de que mi padre se muere la que me de paz...no, en realidad no se muere más que tu y que yo,se muere porque morir viene con el nacer y asumires ese matiz es lo que me trae paz.

Esta mañana la primera noticia del día fue que los médicos no pueden/saben, en definitiva no van a hacer nada más por curar el cancer que al parecer crece en la cabeza de mi padre...

...Y yo, todo el día con una jaqueca terrible que trata de decirme algo que no se descifrar, estoy a su lado, le miro y veo a un desconocido que siempre, a pesar de ser un incomprendido y un inadaptado por una meningitis infantil, a pesar de que siempre le juzgamos como al resto,sin tener en cuenta su enorme dificultad para arraigarse en un mundo al que no del todo pertenecía ni le aceptaba, ni le dió la oportunidad de adaptarse ni incluirlo, a pesar de todo, siempre cumplió con nosotros y se esforzó para darnos lo que el nunca tuvo, una oportunidad.

Me tranquiliza la idea de pensar que, tras la rendición de los médicos lo que le queda no es diferente de lo que me queda a mi: la incertidumbre del futuro frente a la realidad del presente.

Y veo en el una tranquilidad en asumir cosas tan graves como perder el habla, y eso me da una lección impagable sobre la condición humana y su capacidad para sublimar lo físico y asumir lo inevitable...frente a mis diarias y recurrentes neuras que me lenan de bilis y me impiden disfrutar de la maravillosa vida que crece a mi alrededor...

...Como he llegado tan lejos sin escarbar un poco en el misterio de la muerte? Porqué algo tan natural como la muerte es a la vez tan inasumible por mi mente? Como puede ser tan irracional el miedo a ELLA que me impida hacer una reflexión larga sin el miedo al abismo insondablemente oscuro que me inunda al asomarme?

Mi padre no aprendió a hablar, por su sordera, hasta bien tarde y ese dato, que hoy su hermano nos relataba entre las desventuras de su paso por un internado en su juventud, nunca pesó mucho en mi casa a la hora de juzgar su actitiud esquiva hacia el mundo. Nunca supimos verte en tu conjunto, con todos los lastres que tu vida traía,y siempre te vimos a través de los ojos de mamá, con las mismas neuras que hoy están instaladas en mis retinas, al juzgar al ser de infinita luz con el que comparto mi vida..

Tambien quiero decirte que valoro todo tu esfuerzo, hasta esos días de hace bien poco en los que compartimos cervezas y paladas y que hoy me parecen tan lejanos...

Me siento afortunado por haberte tenido a mi lado y sentirme en paz contigo y con mamá, con vuestras limitaciones humanas y te doy las gracias por ser , y haberme permitido ser, Leal, Leal a ti.

Descansa papa, te lo mereces.