viernes, 27 de junio de 2014

Si, pero mi M es Blanca


Voy a hablar de furbo (en este momento hordas de horrorizados fiufius huyen despavoridos de mi blog por siempre jamás al saber que me gusta el noble arte de ver a una panda de ricos en gallumbos correr tras un balón y lo q es peor las posteriores polémicas, programas y tertulias radiofónicas de madrugada...) En realidá no se de nadie q me lea aparte de la parienta múltiple, así q eso de hordas es un poco exagerado, solo q horda es una palabra q quería incluir y la he metido con calzador...



Me gusta el furbo, y qué!!?? Además de q fue una manera de sentirme unido a mi padre, el fútbol o mejor, la pasión por verlo, es algo tan irracional y tan de haberlo mamao (llevo años tratando de explicárselo, pero si no lo has vivido probablemente ni sepas ni vayas a saber nunca a saber de q hablo...), el fútbol es tan irracional, primario y abstracto, sensacional a la vez q lamentable como los toros, el boxeo, la lucha de gladiadores o sentirse representado por un color o una bandera.... no voy a hablar del resto de ejemplos ni defenderlos, prou absurdos, abstractos a la vez q irracionales son ; q tengan sus propios defensores y detractores...yo hablo de furbo (tras años y años de ser el lamentable presi de la federación Villar aún no sabe decir eso q le ha hecho rico y mafioso, algo así como si un banquero no supiese decir la palabra robar o un político en vez de sobre en b y despido dijera Mire ushté, lo otro ya tal y simulación de contrato en diferido....bueno si Villar lo llama furbo yo propongo q todos le hagamos caso y le llamemos igual...)



Ehpaña es muchos pueblos mal avenidos en el q se odia y envidia al vecino y se quiere al vecino de tu vecino, se comparten odios q nos unen... Cataluña odia a los de su alrededor q no quieren ser Cataluña y quiere a todos los q comparten su odio...y Madrid odia a todos los q no quieren ser reinados por los madriles, los q tienen el privilegio de ser súbditos y sentirse españoles como ellos....buf, que largo de explicar...léanse historias de la guerra de Independencia española q explica como España se siente unida cuando aparece un enemigo y perdida sin y como su identidad se basa en lo mío es mejor básicamente pq es lo mío...


Sin tener claro los conceptos de pueblos unidos y enfrentados y las dos españas es difícil entender el odio q flota en el ambiente entre clubes de furbo, ciudades, pueblos...nuestros equipos suelen ser nuestros ejércitos, como el ajedrez convertimos la guerra en competición y tratamos de sentirnos ganadores cuando los nuestros ganan...


A todo esto, mi vida de hijo de inmigrantes en Cataluña pero catalán de nacmiento y seguidor del Madrid copiando el ambiguo sentimiento de mi primo mayor, único con padre catalán de la familia y q luego cambió de bando y se hizo culé, no puede ser más contradictorio. Me hice seguidor del Madrid siguiendo los gustos de alguien que supongo lo hizo como rechazo a su padre y protegido por el sentimiento anticatalán de mi familia materna de Valladolid,... y el rechazo de la gente del pueblo de mi madre hacia los catalanes hizo que me abrazara el sentimiento de catalán como mío...sin dejar de ser merengón...me siento catalán y admiro la camiseta blanca del Madrí. Detesto tanto a la España rancia, facha y de pueblo que se siente orgullosa de echar a los franceses, admirar a Aznar, y Esppeonza como a los catalanes q se creen q lo español es tonto y peor por serlo y votan a Pujol y Mas porque son els seus...


La Fauna del Merenguetti, la historia de una contradicción q define uno de mis Jamies, en el que la M tatuada en la cara es blanca y significa Merengón, charnego y català.

Esto, para ser una introducción, me quedó taan largo q casi que lo dejo aquí y empiezo a meterme en harina en otro post...

Flexible y Disponible

Durante años impartí clases de Yug-Do dirigidas a un público adulto, en Centros de Yoga, Asociaciones de Vecinos, Gimnasios, Centros Cívicos, en la calle, en la playa, en el bosque...compartí práctica con cinturones negros y plateados, con gente de edad avanzada y gente joven, con gente descreída y con forofos, con gente de todo tipo...pero, aparte de mis hijos, jamás con niños.
Todos los adultos que practicaron conmigo mientras guiaba la clase se mostraron receptivos a mis propuestas, con más o menos convicción, he intentaron acometer con éxito dispar katas, movimientos y posturas...sin entrar en la motivación propia que movió a cada practicante a acercarse al Yug-Do, creo que todos ellos asumieron mi papel de "director" de la práctica en el sentido de dirigirla, guiarla, desarrollarla...y mi posición en el tablero les hizo situarse en el rol de dirigido, guiado...lejos de tratar de centrar ésto en los roles que tomamos durante una práctica, que nos llevaría rato largo desarrollar, pongo el foco en esa especie de distancia que nos sitúa enfrente a uno de otros, esa actitud de centramiento del que ese momento guía frente a la actitud de DISPONIBILIDAD del que es guiado....esa Magia a través de la que uno se transforma en transmisor y  con suerte los otros en receptores...si guiastes aunque solo fuera una clase sabrás a que me refiero...
Trato de ponerle atención a esta singularidad, esta alquimia, esta relación, llámalo como gustes, porque desde hace más de un año, en mis prácticas esa relación o distancia cambió.
Les sitúo...tengo una mujer maravillosa, cuyo camino vital camina junto a los niños en general los nuestros en particular… Hace un tiempo comparte su tiempo también con otros hijos y otros padres, es maestra en un colegio… Cristina tiene una forma singular de ver la educación (una visión del acompañamiento del adulto frente al niño), donde la afectividad y la libertad de escoger del niño se respeta y potencia. Esta actitud y visión nos llevó a conocer y llevar a la práctica un tipo de educación (que por aquí le han puesto el nombre de Educación Libre), en la que el respeto por los procesos propios del niños están por encima de las conocimientos adquiridos y las materias impartidas...y bueno, esto nos llevaría lejos y lejos y no pretendo enfocarme tampoco en ésto...la cosa es que la vida nos llevó a un colegio un tanto especial en el que Cris trabaja, mi hijo mayor Pau asiste, y en el que el resto de la familia, Teo, Elvis y yo podemos estar y pasar los días en familia...ya se, me quedó un poco largo como marco introductorio, pero convenía explicar un poco todo esto...
Sintetizando: un cinturón negro de Yug-do con años de prácticas recibidas y guiadas a un público adulto, un colegio en el que los niños deciden lo que quieren hacer en todo momento con un jardín espectacular y una propuesta:
Una práctica semanal de Yug-Do abierta a quien quiera participar (alumnos de la escuela sobretodo pero también a sus padres).
En la Escuela Líberi tenemos un concepto de los límites diferente, así que en su momento opté por flexibilizar los límites respecto a la asistencia, a la duración, a los ejercicios y sobretodo mi actitud como el guía en las prácticas.
La estructura básica de la clase es parecida a la de cualquier práctica de Yug-Do: Armonización (con un cuenco tibetano), ritual de inicio, Wu-chi, movimiento fundamental, 22 movimientos, coordinación, katas… con la salvedad de que según avanza la práctica voy “leyendo” el clima que se respira para adaptarla al día… nada muy distinto de una práctica convencional, pero con mi mirada más hacia fuera para ver la motivación de los chicos…
Hace tiempo hablé con el Maestro Antonio Iborra y le expresé mis dudas y miedos al respecto de la propuesta que me hicieron de dar clases de Yug-Do en la Escuela… el Maestro muy sabiamente me habló de cuando él era profesor de educación física de un colegio de primaria y cómo trataba de motivar a sus alumnos…
Yo tiendo a dudar de las cosas y darle muchas vueltas antes de ponerme a ello… me sentía inseguro y poco confiado respecto a si sería capaz de adaptar el Yug-do a un entorno diferente con alumnos-niños… hasta que me crucé con Jesús, una de esas personas cuya intuición supera la media que me miró y con sus ojos saltones y me dijo muy serio: Deja de dudar tanto sobre si eres o no eres capaz de poner eso que te ronda la cabeza tanto y ponte a ello… no sabes si estás preparado….ponte a ello y compruébalo!!!
Volviendo a la práctica, el Líberi es un colegio con pocos alumnos (debe haber unos 60 entre todos los cursos) de 6 a 12 años en el que podemos pasar el día y participar de las actividades propuestas los padres y hermanos acompañantes; cualquiera de ellos se pueden poner a practicar en cualquier momento o dejar la práctica, así que sucede que conviven alumnos que practican habitualmente con otros que “vienen a probar”… y eso exige FLEXIBILIDAD por mi parte…
La motivación y la paciencia de los niños es dispar… hay veces que las dinámicas de grupo que se dan son fantásticas y fluimos todos con mágica armonía y otras me encuentro con un montón de niños excitados por tener una caña en la mano y ganas de atizarse… MÁS FLEXIBILIDAD!... Por suerte la sangre nunca llega al río y me maravillo de los pocos conflictos que suceden frente al peligro potencial que uno imagina…
En las prácticas me sirve el momento inicial de armonización para cultivar una doble visión: una intuitiva que tiene que ver con el sentir propio y del ambiente, que también se daba mientras impartía clases con adultos y otra más perceptiva, basada en tratar de motivar a los participantes…  y por eso trato de tener una DISPONIBILIDAD extra, es decir, tras la primera parte de la clase en la que los ejercicios suelen ser parecidos, en la segunda parte suelo preguntarles qué quieren hacer…
…a partir de ese momento todo resulta más lúdico y divertido, practicamos lucha, katas, danzamos e inventamos katas… tratando de combinar las demandas de los nuevos, con intereses en luchar con el interés de los alumnos habituales  que expresan sus interés aprender y perfeccionar, y cuyas peticiones para mí son importantes pues son los que mantienen el compromiso… motivaciones encontradas Y MÁS DISPONIBILIDAD.
Toda esta experiencia me está sirviendo como un laboratorio de prácticas, en la que me propongo-les propongo-probamos-llegamos a conclusiones, es decir poner en práctica eso del método empírico, el método de ensayo-error-conclusión.
Y todo esto, tras más de un año de prácticas me permite encarar los jueves como un día especial, en el que todo es distinto porque está mi clase… las prácticas nos dan CENTRO, todas, las propias y las compartidas, pero además esta me sirve para enfrentarme semanalmente a miedos y dudas, para ponerme en contacto con niños y adolescentes, con el niño que fui y sigo siendo, para probarme y tratar de dar a los de mi alrededor un poco de lo que tengo y soy, que es una de las premisas de esta Escola Líberi.

Me viene a la cabeza una canción cuyo estribillo me sirve para definir un poco esta experiencia vivida:
De pequeño me enseñaron a querer ser mayor,
De mayor quiero aprender a ser pequeño...





Cinta Negra Sergio Leal

martes, 22 de abril de 2014

Hacia el Oeste...

No se si debería llamar "obituario" a este blog al que recurro muy de tanto en tanto... porque lo empecé con papá, lo dejé en standby tras lo de Ranger y ahora vuelvo con otra muerte, la de una de nuestras gatas, Rica...que será lo que tiene la muerte, que me da ganas de escribir...supongo que Pavlov me dirá que si toca la campana el perro salivaba...

El outline sería: Se volvió a morir alguien a mi alrededor, lo vi morir, mis hijos quisieron verlo, tocarlo, enterrarlo...y otra vez Annie Lennox. 

Ayer, al mover unas sillas que estaban fuera de casa y que la lluvia y las uñas de los gatos que viven alrededor de casa, habían deteriorado, me di cuenta que una de las gatas, Rica, estaba debajo de una, que tenía problemas para moverse...verán, vivimos en una masía y convivimos con muchos animales...así como algunos animales se alimentan básicamente de lo que les servimos y a cambio nos dan compañía, cariño, como los perros, cariño entretenimiento y huevos las gallinas, con los gatos la relación es más compleja o simple depende como se mire...ellos se fían de nuestra comida, más no de nosotros, o de nuestra mano...los gatos en mi casa, comparten espacio pero no se dejan tocar...casi.

Hubo un tiempo, antes de tener perros, en que el hecho de que se fiaran de mi como "alimentador" y no como "acariciador" me/nos intrigaba, hasta el punto de que, un día, siguiendo las indicaciones de una supuesta experta en comunicación gatohumanil nos dijo que me mantuviera el rato que hiciera falta con comida de gato en las manos para que comieran ellos directamente de mi mano y así rompiéramos esa barrera de confianza...el éxito de la prueba fue, siendo optimista, relativo...durante un par de días me tiré casi una hora, sentado con las manos llenas de comida para gato esperando que se la comieran y los gatos alrededor inquietos preguntándose que clase de demente quería que se alimentaran de sus amenazantes manos, y que forma cruel de tortura involucraba la necesidad humana de acariciar el lomo de un gato con el hambre que ellos tienen según avanza la mañana...

...y cabe recordar que nuestra llegada aquí coincidió con una generación de gatos que pasó de la misma desconfianza a la demanda insistente de mimos, como con aquel gran Chuca, un gatazo macho que aparecía a las diez de la mañana, cuando hacía rato que el resto había comido, andando sin prisas y reclamando su comida y sus caricias...pero chico, fue parir la Kili, que mamó aquella confianza que nos teníamos, y no transmitió nada a sus múltiples camadas...

...así que convivimos con gatos, que viven por fuera y se alimentan de lo que les damos y lo que cazan (y deunidó si cazan), pero no se dejan tocar...así que ir a alimentarles suele ser una mezcla de impaciencia y desconfianza...y todo aquello de intentar acercarnos lo dejé por imposible desde que volvimos a tener perros y por tanto los gatos no yacen plácidamente por los campos...

La cosa es que, tras este interminable interludio, ayer me di cuenta que Rica parecía estar enferma (si tienen quejas por los nombres, hablen con Pau, mi hijo mayor, que se encarga de conectar vaya usted a saber con qué para escoger nombres de los gatos de la casa), ya que no salió zumbando de debajo de la silla que moví y se quedó tumbada donde estaba con la amenaza de la aparición del pesado de Enuk, un cocker que vive con nosotros de hace un tiempo y cuyo hobbie es, además de jodernos las puertas a base de arañarlas, perseguir gatos y ladrarles durante horas...pues Rica ahí se quedó, maullando debilmente...y de repente me percaté que estaba muy gorda respecto al último día que la había visto...

Al entrar en casa para explicarle mis temores acerca de la gata a Cristina, mi hijo mayor, que tiene un sexto sentido para cuando no quiero que se entere de algo, preguntó de qué hablábamos, cosas nuestras le dije, ya pero de qué, nos miramos y se lo contamos, Rica parece que está enferma, los tres nos miran, yo quiero verla dice Pau, vamos dice Teo...preparamos a los cuatro para salir (llueve), vente le digo a Cris, no me apetece responde, anda que prefiero que vengas, no se si quiero verla así, bueno, mejor quédate le digo...la visita con los niños es sencilla, ellos asumen las cosas sin tantas dudas y al final la visita acaba conmigo intentando que Enuk se vaya y deje de molestarla...

...y cuando vuelvo ella se ha movido y al moverse veo que no mueve las patas de atrás y que se desplaza arrastrándo su cuerpo hinchado...entonces entiendo que está mal, muy mal y que mejor me llevo a Enuk, lo encierro y al volver la veo estirándose en el suelo mojado y tratando de buscar la posición para morirse...

Además de a mi padre, no recuerdo ahora haber visto a nadie morirse...y me da a mi la sensación que hay algo mágico en ese momento de morirse, en ese dejar de respirar, en ese suspiro que sirve para que la vida deje de habitar un cuerpo...a mi ese momento me da una ternura infinita, ver como respira poco a poco alguien, tome aire una última vez, como quien se va a sumergir, para no respirar ya más...y aquí cadauno que ponga su versión del morir, ir al cielo que no es el cielo sinó otra dimensión, la transmutación a otro cuerpo, el alma flotando o lo que sea, el momento en que un cuerpo se vuelve inerte tiene una magia para mí indescriptible.

Poco más quiero contar, que me costó una barbaridad recogerla del suelo (seré supersticioso pero me da repelús tocar algo recién muerto...), que estaba aún blandita y suave, que su pelo gris-negro, a pesar de estar mojado aún me resultó precioso...

La enterramos por petición de los niños juntos, hicimos un ritual en el que cavamos, la recogimos en una caja unas horas más tarde, un poco más rígida pero aún blandita (los niños quisieron tocarla), echamos tierra sobre ella y la rezamos un poquito... ya casi ni me acuerdo de como era aquello de rezar...fue chulo poder hacerlo con Pau, Teo y Elvis, la verdad es que se lo tomaron bien y pudieron experimentar con aquello del morirse, ya me hubiera gustado a mi a su edad...

...ah Y el título!? Bueno verán, cuando se murió Ranger (le dediqué otra entrada), oí mientras cavaba su tumba (esa vez lo hice solo) muchísimas veces la canción de Annie Lennox de la banda sonora de EL SEÑOR DE LOS ANILLOS, El Retorno del Rey, así que cada vez que la oigo, me acuerdo del ritual de enterrar a alguien y del sentido simbólico que para mí cobra cavar para enterrar a los tuyos...así que como los barcos de Elfos parten de los Puertos Grises hacia Valinor, el mundo de los Dioses Valar, acogiendo a Frodo entre los suyos y haciendo una analogía del paso del mundo de los vivos a otro mundo, para mí esa canción simboliza la paz que paradójicamente me da ese choque con la realidad vital y natural que es el morirse.

into the west

Lay down
Your sweet and weary head
Night is falling
You have come to journey's end
Sleep now
And dream of the ones who came before
They are calling
From across a distant shore
Why do you weep?
What are these tears upon your face?
Soon you will see
All of your fears will pass away

Safe in my arms
You're only sleeping

What can you see
On the horizon?
Why do the white gulls call?
Across the sea
A pale moon rises
The ships have come to carry you home
And all will turn
To silver-glass
A light on the water
All souls pass

Hope fades
Until the world of night
Through shadows' falling
Out of memory and time
Don't say
We have come now to the end
White shores are calling
You and I will meet again

And you'll be here in my arms
Just sleeping

What can you see
On the horizon?
Why do the white gulls call?
Across the sea
A pale moon rises
The ships have come to carry you home
And all will turn
To silver-glass
A light on the water
Grey ships pass
Into the West




Vidreres, mientras aún ellos duermen, abril de dosmilcatorce.

Ranger, el instinto.

Hoy te me has muerto, y me dejas con la sensacion de que os faltaron un monton de carreras por hacer juntos, de sprints en los que competir y sobretodo, de entendernos y llevarnos bien...

No tengo la conciencia tranquila, chuchillo...la verdad es que te mueras por telefono no es igual que frente a mi.. pero te me moriste, te entierro al sol, el mismo sol que te enfermó....y yo me quedo con los vivos, junto a tu Ika, antes de que le dieras, nos dieras unos cuantos cachorritos...

La verdad, perrillo, es que dejé esta entrada a medias el dia que te moriste, mientras te enterraba y oía y oía y oía una canción tristísima de Annie Lennox, canción que quedó anclada en tu recuerdo...

Enterrarte, cabar el hoyo me dio paz, algo así como darte todo lo que no te di mientras estabas con nosotros...porque fuiste mi primer perro, ya se que no soy un niño enterrando a su perro, tengo 36, pero enfrentarme a la muerte de mi primer perro, ya ves, me ha pillado con esta edad....Cristina alucina un poco que md entristezca tanto que se me mueran animales pequeños, se hace en ese momento la dura....pero de cuando se murió Andrés, su padre, se me quedó fijada la idea de solo entristecerme realmente cuando se me muere alguien joven, ya ves tu que tonterías... así que las muertes de los jóvenes me duelen más que las otras, diría yo que compenso con ellas lo poco aue aparentemente me afectan las de gente mayor...

Pero me estoy yendo del tema, ahora creo que me entristeció esoecialmente tu muerte como la de Glabla porque de alguna manera me sientía responsable de vosotros... yo era tu amo y te fallé...

...así que este calor infernal, esas miles de gotas de sudor y ese puto motocultor que no quiso arrancar me sirvieron para compensar el que no supe cuidarte todo lo que necesitaste...

...y siento mucho, MUCHO, lo mucho que te pegué el día que mataste y comiste a todas las gallinas...siento que aquel día algo se rompió entre nosotros...yo estuve unos momentos loco de rabia, loco como no he estado nunca, consumido por la culpa de ni haber cerrado la puerta que tu inocentemente cruzaste...

... y tambien quiero que sepas que me dolió en el alma el dia que la presencia en casa de niños a los que les aterraba tu bonachona presencia, hizo que te obligara a rastras a encerrarte, tanto me dolió, tanto vi en tu cara que no entendías tremenda traición, que finalmente te tuve que dejar huir...huir de tu casa y de tu amo....

Así que huyendo, huyendo, huyendo, te me fuiste...lo siento, majo, te quise tanto, pero te traté tan mal...

...y no creas que no me acuerdo de lo mucho que disfrutamos juntos, corriendo jugando, como jugabas de tu a tu con Ika...ella te extrañó muchísimo...suerte que se echó novio, no se si llegaste a conocer a Nandu, un Golden Retrevier del Mas veí...te hubiera encantado...el e Ika tuvueron 7 cachorrillos preciosos que hubieran sidi seguramente tus hijos si no te me hubieras ido...aunque no tengo muy claro yo eso de la reencarnación, me gustaría creer que aprovechaste el huequito y volviste como uno de los hijitos de Ika...a veces la Tierrita, la hija que se quedó con nosotros me recuerda a ti....

Nada más, decirte que llevaba mucho tiempo con esto pendiente, acabar esto de aquí, que te quise cuanto supe y que mw hiciste de espejo representándome ese instinto tan animal que tengo y que ne cuesta sublimar. Espero que tu recuerdo y las expetiencias que vivimos me sirvan para poder conectarme con mi yo humano y dejar atrás ese instinto tan primario que tanto sugnificaste y que a veces tanto me domina....


Vidreres, 23 de julio de 2013, un año después de que te fueras.

viernes, 8 de marzo de 2013

Seres y haceres

Hace días que no me cuestiono que quiero ser de mayor... y contando que ya tengo 35 la cosa puede parecer motivo de preocupación...inmadurez, complejo de Peter Pan? Mas bien lo contrario...

Me pase 10 años trabajando, cultivando una carrera profesional, en la que pude desarrollarme, evolucionar, aprender...pero nunca me tome totalmente en serio todo aquello...no es que no lo apreciara o no me preocupara por hacer mi trabajo, mas bien al contrario, me sobrepreocupaba y estresaba a mi manera, delegué en ese tiempo mi responsabilidad como padre en mi mujer, cumplí con casi todos los plazos, requerimientos e instrucciones de jefes y clientes, fui ascendido y reconocido por ellos y por mis iguales. 


En ese tiempo mi trabajo era importante y estaba por encima de mi familia, pues en mi recaía el peso de susentar a mi familia y ese peso significaba hacer bien mi trabajo...


Pero un día, no se ahora yo a santo de que, decidimos que aquello no era lo mio, que la felicidad no pasaba con dedicar mis días a una ingeniería y clientes exigentes, que empaquetábamos todo lo nuestro y que nos íbamos a cuidar una masía al campo...

Y ahí sustituí un quebradero de cabeza (mi trabajo), por otro (mi futuro)algo así como: - ya sabes lo que no quieres pero no lo que sí-... y señores, la duda es un desierto, pasé días elucubrando negocios, ideando cajas de pandora de estar por casa, desarrollando la gallina de los huevos de oro que se desinflaba en segundos...y sin concretar nada. Cristina dice que las ideas que no materializas se van revoloteando y se posan en cabezas de otros, esperando ser llevadas a la practica, y si bien no tengo la certeza que sea 100% verdad, he podido comprobar como mis ideas, negocios y nombres se pasean ante mi diciéndome...se te paso el arroz y otro lo cogió al vuelo...todo esto, claro esta, provocádome dolor, inseguridad y sufrimiento y haciendo que el temor a que se acabase el sustento creciese, hasta que hundí todos los castillos de arena que monte y volví a buscar curro.


...con el handicap de que mi presente implica cuidar la  masía, jardín y bosque alrededor de donde vivimos y que cuido de mis hijos a turnos con mi mujer para que ella pueda desarrollar su prometedora carrera como escritora...


...y llego el día en que Cristina decidió que ella trabajaba y yo me quedaba con nuestros dos hijos menores, en el cole al que asistiría mi hijo mayor... una oportunidad para currar en un proyecto ilusionante para ella y la forma de reorganizar nuestra vida familiar...


...así que de repente dejo de ser el sustento familiar y paso a ser el cuidador..y mi que voy a ser de mayor quedo de repente aletargado, dormido, tranquilo...


Hace poco reflexionaba con mi Maestro sobre esto y me encontré verbalizando algo que había pensado pero sin tanta claridad: No solo no se que voy a ser de mayor, sino que no me importa!
Disfruto de las tareas que me auto-impongo en la finca que cuido, vivo una vida slow, comemos casi cada día a las tantas y a pesar de mi mal humor, he disfrutado del placer de ir poco a poco aprendiendo cosas tan banales como utilizar una motosierra, un tractor o hacer mi propio huerto.


Creo que en mi infancia faltó contacto con la tierra, y esa falta la estoy curando...siento que vuelvo al campo como el que cultivaron mis abuelos y dejaron mis padres en busca de Eldorado de la modernidad...


Así que disfruto de ver jugar a mis hijos ahora, a las 9 de la noche en una playa mientras escribo esto, sin los agobios de los lunes del resto del mundo, sin vacaciones acumuladas en unas semanas concretas sinó pro-rateadas en dosis homeopáticas cada tarde con mis hijos, cada mañana que decido que hoy no me voy a correr o cada día que elijo si quiero cortar el césped o dedicarlo al huerto, o mejor cambiárselo a Cris para que ella pueda trabajar por la mañana....


De alguna manera me siento en paz con el ecosistema de mi alrededor, el bosque+jardín que cuido. Siento que yo soy parte de el, igual que lo es el propietario con sus intereses, mis perros, mis gatos, mis gallinas, mis 3 hijos, mi mujer,los arboles y plantas que nos rodean, los microorganismos e insectos que nos rondan y hasta las águilas que de tanto en tanto se comen a una de nuestras gallinas. Siento que entre todos convivimos y compartimos espacio, pocas veces en conflicto por tener intereses opuestos y en sinergia la mayoría de veces...

Así que estoy en paz relativa y dinámica con mi alrededor y mi hacer, mi interés ahora se centra en poner paz en lo que no tengo: mi forma de construir mis pensamientos, de encarar las dificultades, desarrollar una forma armoniosa con quien tengo alrededor, mis hijos y sobretodo mi mujer y poder vivir una vida en familia, plena, tranquila a pesar del ritmo de vida cambiante, crear una forma de convivir con ellos que sirva para devolver lo que me han dado, me están dando y me darán, todo su amor, comprensión y sobretodo su paciencia.

Cuando leas esto me dirás, - pareces una persona centrada y cabal y no el energúmeno que te sueles mostrar!- pues tienes toda la razón, pero estoy en mi blog y hoy justo me encontré centrado! Si publico esto es que han pasado unos días y pude resistir en este estado de buen humor... lo notaste? Que bueno!


..y nuestra relación como pareja y como familia? #bueno eso me da para otro post...

Empezó y acabo en la playa de Lloret, hoy, un día antes de tu treintaicincoavo cumpleaños, espero lo disfrutemos todos...

lunes, 1 de octubre de 2012

Cuaderno de bitacora

1/10/12.- Hoy hemos empezado. A pesar de mi malhumor de todos los dias previos, del cansancio de ayer, de la reunion de ahora que parece que nunca va a acabar, del cansancio de Teo en la playa, del pitote con Pau volviendo de la playa, a pesar de que Cris casi no se ha sentado ni para comer, a pesar de tooodo esto, la ilusion y la adrenalina nos han permitido fluir y disfrutarlo, solo el pero del pequeño enganche con Cris delante de otros padres cuando Pau estaba mal por no poder hacer su torres de Kapla...en general muy bien todos y disfrutando del 1r, unico e irrepetble dia de inicio.

lunes, 20 de febrero de 2012

Aclarémosnosnow!

Ya aviso antes 2 cosas, si ha pasado más de un mes desde la última vez que escribí ha sido porque no he tenido la necesidad de hacerlo, mi primer post surgió por la necesidad de explicar algo muy mío, un dolor que me surgió frente a la decadencia de mi padre,que por cierto aún vive... Esta vez, escribo por la necesidad de hacerme entender, por hacerme ver a mi mismo y al resto el porqué tener un blog, y el porqué de este nombre y esta estética...


Ah! y la segunda cosa que aviso es que suelo mezclar temas, ideas y cosas que aparentemente no tienen más conexión que la que surgen en mi cabeza mientras escribo...y que se relaciona también con el porqué de ESTO 
Creé el blog como una herramienta de expresión que me permita cultivar mi creatividad, ordenar mis ideas y aclararme, entenderme y hacerme entender, tener un espacio propio en eso que llaman el ciberespacio en el que dejar mi huella y también hay en esto un poco de vanidad...pero dejo claro que esto es algo mío y para mi, de hecho no le he dicho a nadie que esto existe, solo lo sabe mi mujer, que me preguntó que era al ver el favicon en mi explorador y a la que no he revelado (y creo que no ha mirado) que ya he escrito algún que otro post...como decía, esto es para mi y yo me impongo las reglas, escribo cuando quiero, de lo que quiero y como quiero, así que si lees esto estás avisado, mi compromiso en es solo conmigo. 

Ahondando un poco en lo que pretendo conseguir con esto, veo que siento que el escribir me puede ayudar, a hacerme preguntas y reflexionar sobre mis pensamientos, a la reflexión e introspección que me permita liberar algunas cosas que sin hacerlo me provocan neurosis que suelo utilizar como arma arrojadiza hacia los que tengo más cerca, mi mujer y mis hijos...esto lo creo haber aprendido en una Escuela un poco especial a la que asistí unos cuantos años y cuyas tareas semanales me sirvieron para cultivar la apertura de mi corazón al
mundo, superar mi tendencia a afrontar las cosas exclusivamente desde lo mental y, a veces, a dejar surgir algo de mi, conseguir destilar algo de mi esencia y plasmarla en forma de escrito o como le llamábamos entonces, tarea.

Ahora veo que todo aquello, aquel camino que emprendí siguiendo a Cris es una de las cosas que más ha marcado mi última década y mi vida, y de las que más agradecido estoy a mi mujer me las mostrara...sin todo eso yo no sería lo que soy... Y es curioso porque a pesar de todo lo que he aprendido y lo que me ha hecho cambiar mi visión del mundo, mis taras son ahora mayores que nunca... Soy mucho más consciente de ellas pero aún no soy capaz de controlarlas...o de controlar mis impulsos destructivos, la violencia que genero por ellos... Me siento relejado en un chiste que contaba mi Maestro sobre un señor que se cagaba encima y por lo que iba a ver.a un psicólogo -Has conseguido dejar de cagarte- le preguntan- no aún me cago pero ya no me culpabilizo por ello...

Otro aspecto importante que quiero cultivar es la creatividad como un medio para ser más feliz, como un canal que me permita realizarme, fluir, ser creativo me parece una forma de superar mis miedos, mis frustraciones, de hacer alquimia que me permita sacar lo mejor de mi en forma de una obra, de algo que me haga mejor de lo que soy, que me pula mis defectos, que ilumine mis sombras...

Mi intención inicial en este post era explicar el porque del nombre y la identificación con el personaje de cómic... Y veo que no he dicho ni pío sobre ello...por otra parte me siento fatigado de escribir y aunque tengo ganas de explicarlo siento que me está violentando sentir que es algo con tantos matices, que bien merece una predisposición más favorable que me permita dedicarle las energías que merecen y me dan un motivo para afrontar con ganas mi doblemente próximo post.


Sincerely yours (lo único formal y vacío de este post)JM